Глава 5. Зависимость?

- Ты самая умная, самая мудрая, самая нежная и искренняя. Береги свою душу, голову, руки, ноги. Береги себя всю, не давай ее в обиду, и не забывай любить. – Сказал ты перед уходом. В этот момент я просто сидела и улыбалась приятным словам, и кивала головой давая понять, что все запомнила.

- Вспомни мои слова, когда тебе будет плохо; думай, что это испытание для нас, и не забывай, что ты самая сильная у меня.

Все эти слова я вспомнила только тогда, когда ты уже уехал. Только после осознания, что не увижу тебя, не услышу твоего голоса и в принципе, не смогу выйти с тобой на связь целых 4 месяца, ибо какого-то дьявола ты уехал в глушь мира где нет сети.

Сегодня первый день твоего ухода, а я схожу с ума. Но, чтобы утешить себя, я вдруг решила, что хочу записывать каждый свой день, все 120 дней пока тебя не будет.

День 1. Вопреки всем моим чувствам и противоречиям, хочу иметь смелости признаться – я скучаю. Ужасно скучаю по твоему запаху и теплу, по твоему голосу, рукам и глазам. Глаза... Как же я безумно влюбилась в твои глаза.

Иногда бывали мысли: а что если это и был его план? Привязать меня к себе и исчезнуть? Самое страшное чего я боялась, когда встретила его, что он исчезнет. Возьмет и испарится из моей жизни. В итоге получилось все так, что я притянула этот страх.

Во всех интернет просторах кричат о женской гармонии внутри себя.

«Никогда не ревнуй – гордость свою потеряла?»

«Занимай свои мысли чем-то другим, помимо него.»

«Он не центр твоей вселенной.»

В какой-то мере – это все правда. Но, моя еще не сформировавшаяся психика восприняла все буквально! В моем понимании было «либо так, либо никак. Середины не дано».

Как же я ошибалась.

Тем не менее, дабы занять голову чем-то другим, я нашла другую проектную работу, где была бы занята каждую минуту. К концу дня настолько валилась бы с ног, что не осталось бы и сил на мысли. Однако, я человек – любящий пострадать. Как бы драматично это не звучало, так оно и есть. Если многие люди выбирают сон, вместо поедания себя, у меня это работает совершенно наоборот – мне хочется ощутить свои чувства в полной мере, хочется всех их пережить, хочется почувствовать, что я жива. Только проживая свои эмоции до конца, у меня получается коснуться реальности. Только после часовых истерик и опухших, как две сливы глаз, я ощущаю, что жива, что не нахожусь во сне.

В тот вечер, под конец рабочего дня, я вышла на улицу, села на ступеньки лестниц, и начала горько плакать. Причина? Ни малейшего представления. Порой мне неважны даже сами причины, мне важнее их пережить.

Ночь влияет на нас по-своему особенно – в этот период нашим душам так и хочется выйти наружу, подышать ночным свежим воздухом, и покричать. Что и сделала моя душа – она в исступлении плакала, а уста мои произносили жалобные слова: почему? За что?

Хотя, в то мгновение я и сама особо не понимала, чего именно спрашиваю, какой ответ хочу, и хочу ли вообще? Мой внутренний ребенок лишь сильно обиделся на что-то, чего мне самой не доводилось понять до сих пор. У меня были предположения, что это выгорание, усталость, недосып, месячные. Однако, я неустанно повторяла свой вопрос «почему?» смотря на небо. Снова и снова повторяла вопрос «за что?», словно ждала, как если бы небо мне ответило.

Так это и случилось: звездное ночное небо увидев насколько сильно обижен мой ребенок, решило заплакать вместе со мной.

Будто бы в кино, я сидела на лестнице и промокала до нитки. А ведь, дождь я люблю, и несмотря уже на мое дрожащее тело, я была искренне благодарна небу, за разделение моей печали.

- Пожалуйста, не относись к себе предвзято. Береги свое здоровье, солнце мое.

Я помню твои слова. Именно из-за них, мне пришлось встать, вытереть себя, согреть, и успокоить горячим чаем (с лимоном и малиной).

Ведь я обещала. Обещала, что буду беречь себя.

В этот вечер я поставила для себя негласное правило: не скучать. Держать эмоции под контролем, полностью отключить свои чувства, и занимать себя чем-то другим. Ибо, это зависимость. Я помню этот термин на просторах интернета. Зависимые отношения, созависимость, терять себя в другом человеке... Ничего из этого я не хотела. Не хотела, чтобы мои изначальные догадки и страхи об его уходе оказались правдой, а я с позором осталась к нему привязанной и снова...одна. Не люблю одиночество. До жути ненавижу одиночество.