Глава 3. Двойка

Когда мы едим шоколад, начинаем чувствовать, что все. На этом хватит. Иначе меня стошнит от второго сникерса. А другой человек сидящий возле нас бесстыдно лопает третью плитку Казахстанского шоколада – для меня пока недостаточно.

Точно также и с любовью. Все мы знаем, что доза любви для каждого человека индивидуальна. Поэтому, когда мама спрашивала меня «мы же тебе много внимания уделяли, чего ты так?», я каждый раз терпеливо отвечала: «мне хотелось четвертую плитку шоколада».

Выше я упоминала характеры своих родителей – это с твердым нравом люди, за каменной маской которой скрывают очень нежную душу. Но моя душа, видимо была изначально оголена: как внутри, так и снаружи я желала о нежном к себе отношении, желала побольше приятных слов, и побольше тактильности. С этого момента все и началось: в один из солнечных душных дней я начала чувствовать себя нелюбимой. Частенько ругали, свою заботу и переживания показывали через призму агрессии, из-за чего которой, развилось это чувство отстраненности, обиды, желания нежности. С возрастом я пришла к тому, что все это закрыла в себе: ни тактильности, ни нежности, ни ласковых слов. А лишь грубый тон, недовольное лицо, и закрытые позы во время общения.

Как-то раз я устроилась на работу учительницей для младших классов. Мне больше нравилось проводить время с детьми и вместе с ними ребячиться. Ибо подумалось мне, что только с ними я могу быть собой, могу отдавать всю свою любовь, которую не смогла дать другим, а также не буду постоянно переживать о качестве своей речи, настолько ли она интересна, звучит ли мой голос уверенно, сижу ли я расслаблена, выгляжу ли красиво, и нравлюсь ли своему собеседнику.

«Нельзя показывать, что я чувствую себя тревожно» - мои постоянные мысли при общении с кем-либо. Потому, что опять-таки, наслушалась я этих советов с интернета, как если увидеть неуверенного в себе человека подсознательно начинаешь самоутверждаться вытирая об него ноги и подавлять. Естественно, не все люди такие. Бывает некоторым на это глубоко плевать. Например, детям.

И однажды в мой кабинет зашла моя коллега с целью забрать нужные ей книги и материалы. Я была тогда одета в штаны-карго, черную майку украшающая серебристая подвеска с формой ангела распахнутыми крыльями, короткий пиджак зеленого цвета, и все это было зафиксировано моими любимыми духами с ароматом нежных полевых цветов и сладкого леденца.

- Я заберу книги по математике и грамматике? – эта была девушка лет 27, в неброской одежде без макияжа с очаровательной притягательностью, которая вызвала доверия с первого же дня знакомства, когда пришла новой учительницей для казахской группы. Я же, преподавала русской. Однако, работая бок о бок два месяца, мы так и не заговорили, и не общались более тесно. Хотя признаться честно, моя одинокая душа хотела этого – иметь подругу. Пить кофе за одним столиком и лопать молочную девочку после работы, как раз в той кафешке, которая находилась от здания всего за пять шагов, или же в кафетерии на первом этаже.

У меня не было подруг. По крайней мере, искренних, близких, лучших. С одногрупницами начала общаться скупо после того, как почувствовала себя одинокой среди них: у каждой есть ближе к себе подруга чем остальные, и мне казалось, что тоже имею такого человека.

- Я не сближаюсь с тобой, ибо обжигалась об людей сколько ни сосчитать. Я не хочу ни к кому привязываться, не хочу, чтобы кто-то помимо меня имел власть над моим душевным состоянием. Поэтому, стараюсь со всеми держать хорошее общение, но не близкие отношения. Для меня это намного комфортнее; по крайней мере нет страха, что в любой прекрасный день меня могут предать или обидеть. – я была рада такому откровению от того человека, кого считала своей сестрой. Не буду лукавить – я расстроилась. Эти слова тонким лезвием проходились по моей коже очень медленно, нежно, даже сказала бы, несколько интимно, словно это происходит только между нами под закрытыми шторами, через которых проходит солнечный свет, освещая наш укромный уголок красноватым оттенком, однако, боль все же присутствовала.

- О-у, да, я тебя понимаю. Я и не просила тебя о близкой тесной дружбе за ручку. Так что все нормально. – ответила я тогда, и отхлебнула свой кофе.

В какой-то момент увидев свою коллегу по работе, я ушла в глубокие раздумья: вспомнила всю эту белиберду касаемо дружбы, и даже слегка пошатнулась чуть не упав в колодец печали. Но я удержалась. Всегда за что-то хваталась. Например, за улыбку.

- Да конечно. – я улыбнулась, сделала шаг назад давая ей проход к книгам, и ждала.

- Как у вас дела? – между делом спрашивает меня девушка.

- Хорошо, а вы как?

- Отлично. Получается ладить с детьми? – бросает девушка через плечо продолжая искать нужные ей книги.

- Да-а-а, бывает не слушаются, но справляюсь... А, вы?

- Тоже самое. – после этого образовалась маленькая пауза, в воздухе которая ощущалась неловкостью. Или только я это ощущала... без понятия.

- Когда у вас день рождение? – такой вопрос обычно в моей голове уходит на обработку и выдает несколько вариантов причин, почему такой вопрос был задан:

А. Хочет узнать мой знак зодиака.

Б. Хочет рассчитать мою натальную карту и знать обо мне все.

С. Хочет сделать подарок.

Однако все мы знаем, что вариант «С» очень редко оказывается правильным. Практически никогда.

- 29 ноября. А что? – смущенно засмеялась я.

- Так вы «двойка»! Так и знала!

- В каком смысле?

- Ну, я сложила вашу дату рождения и выходит «двойка», - коллега довольно долго рассказывала про нумерологию, знаки зодиака, про какой-то сюцай. И если честно, ничего из этого я практически не запомнила. Более того, такие вещи меня мало интересовали. Однако выражение моего лица напротив показывало мою ощутимую заинтересованность и дружелюбие.

- Так вот, - а вот с этого момента я все прекрасно помню. Как никак, речь идет обо мне, - «двойки» очень яркие, открытые люди, они всегда заметны, обаятельны и общительны. По их мнению, «двоек» сложно понять. Им важно доносить свои мысли, высказывать свои чувства, и душу их очень мало кто способен понять. Такие люди не могут жить без отношении. Они в постоянном поиске любви, как и дружеской, так и любовной. В любви эти люди отдают всего себя; они очень заботливые, нежные, искренние и постоянно хотят, чтобы до них дотронулись, коснулись, обняли. – Я была глубоко поражена тем, как же точно она описала всю меня. И от мысли, что девушка способна прочитать меня всего-то узнав дату рождения, внезапно заставило мое доверие к ней меркнуть. Я начала закрываться.

- А вы кто будете? – спросила я не столь от любопытства, сколько от чувства справедливости: если знают обо мне какой-то процент информации, я должна знать такое же количество информации в ответ.

- А я «тройка». Такие люди наоборот бояться открывать свое сердце кому-то. Ими движет свобода, независимость; в глубине души «тройкам» хочется ласковой искренней любви, но сами этого избегают чаще всего от страха. – Коллега была полностью честна со мной. Я это чувствовала. Особенно услышав ответ на свой вопрос поняла – она не закрыта передо мной. Но, в то же время ощущалось ее желание узнать меня, проанализировать. Ее глаза при виде меня блестели, словно жадно хотели разглядеть во мне то, что не было заметно другим. И понимая ценность такого желания, ей пришлось открыться мне в ответ.

- Это очень интересно. Все совпало под мои качества.

- Я сразу же поняла, что скорее всего вы «двойка». Было видно по стилю вашей одежды, макияжа, по манере общения и преподавания.

- А как я преподаю? – я заинтересованно улыбнулась.

- Очень активно, громко, позитивно. Хорошо находите с ними общий язык, даже сказала бы, разговариваете как их подруга... Ладно, мне пора. А то занятия мои уже начались. Если что приходите после работы, можем продолжить этот разговор и более детально раскрыть вашу личность.

- Да конечно. Было бы занимательно! – мы мило улыбнулись друг другу и разошлись. Точнее, она ушла плотно закрыв за собой дверь, а я осталась стоять у своего учительского стола анализируя все, что только что было сказано.

Я запуталась. Мои мысли спутались, как пряжа для вязания, и я никак не могла понять, где конец клубка, а где начало. По тому, что я прочитала в интернете о себе, якобы холодна по отношению к своему партнеру, нетактильна и тому подобное, совсем не соответствовали тому, что я услышала минуту назад. Я отчетливо тогда помню свой ответ «не может такого быть! Я не такая!». Однако вспомнив, возможно единичные моменты из своей жизни, где чувствовала отвращение к человеку, вспомнив слова своей старой лучшей подруги, по типу «ты сама не позволяла нежности в свою сторону» - я поверила интернету. К чертовому интернету я поверила больше, чем своим ощущениям. А ведь первое, что я тогда почувствовала, первые мысли, появившиеся в голове как грандиозный град привлекающий к себе внимания, были «это неправда».

Теперь услышав другую противоположную характеристику о себе, я черт подери запуталась. Кто я в конце концов? Какая я? Какой могу быть?

«Ты холодна, закрыта, и не умеешь показывать свои чувства и любовь.»

«Ты открыта, нежна, заботлива и искренне умеешь любить.»

Я стояла и размышляла над всем этим до тех пор, пока не пришел мой ученик. Он с веселым ребяческим настроем зашел в кабинет, держа в руках свою домашнюю тетрадь, которая занимала почти пол его маленького тела – от этого я безумно умилялась. Какой же он все-таки сладкий ребенок.

- Здравствуйте учительница! – писклявым смешным голоском произнес мальчик шести лет.

- Здравствуй солнце! Садись. – я была очень рада отвлечься от своих мыслей и полностью отдать свое внимание ребенку. Как никак, искать настоящую себя мне не хотелось. Уж слишком долго я этим занимаюсь.

- Сделал домашнее задание?

- Ну-у-у-у, - смущенно протянул мальчик, - ну как сказать... я забыл.

- Как забыл? Как так? – я утрированно округлила глаза и надула губки, - так не делается. Давай сделаем сейчас? А потом перейдем к новой теме, договорились?

- Договорились! Простите учительница, - мальчик жалобно пролепетал, ерзая на своем стуле.

- Ничего страшного. Но впредь так не делай!

Я никогда особо не ругала своих учеников, лишь в крайних случаях, если ученик выказывал невоспитанность. Поэтому то и за отсутствие домашнего задания не рассердилась.

Хаос в моей голове рассеялся. Только вот, сама в тот момент не осознавала, что веду себя по-настоящему рядом с этим ребенком: нежно, и заботливо.